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lunes, 1 de marzo de 2010

La Jauría Humana

Bajo este título, tomado de la magnífica película de Arthur Penn (basada en la historia prestada del libro de Horton Foote) me propongo comentar algunos puntos del comportamiento humano, cuando se agrupa en un conjunto de seres de la misma especie.

Ese grupo, manada, banda, panda, o en sus más bajas cotas de miseria humana, tuna, se compone de una serie de individuos que, partiendo de un rol propio de cada uno, forman un todo.

Una panda siempre se va a componer de un único macho o hembra Alfa, líder de la manada, que lo es de forma total, o que puede delegar puntualmente su poder en otro macho especializado. Por ejemplo, el macho Alfa decide que el grupo vaya a un bar, pero delega en el macho Beta “armario ropero” para que se haga hueco a la hora de pedir las copas en la barra.

Existe por tanto, un único macho Alfa por grupo, pero, en cambio, puede haber más de un macho Beta o Gamma. El rol del macho Beta suele ser especializado. Existirán tantos machos Beta como necesidades tenga el grupo. Necesidades permanentes, se entiende.

Cuando un macho Beta “buena persona” le propone a un macho Alfa traer a algún amigo (amigo es el apodo cariñoso, normalmente suele ser un familiar, primo, vecino, alguien que te deja los apuntes, etc.), el invitado toma el rol permanente de macho Gamma.

Así como el rol de macho Beta es una especialización, y es usado de forma puntual y transitoria para momentos de crisis (el macho que más bebe, el que mejor golpea, el mejor jugador de cartas), el macho Gamma tiene un rol de título que le define. En la jerarquía de poder, siempre es el tercero, y esa posición no la va a cambiar, a no ser que monte su propio grupo o que alguien de superior categoría se muera.

Sigamos. Si por ejemplo el grupo quiere tomar una mariscada, el macho Alfa lo propondrá. Alguien podrá decir que tiene un contacto en una pescadería. Y ese contacto, será invitado a formar parte (de forma temporal) del grupo. Vamos, hasta que se acabe el marisco. Pues bien, ese macho, actor secundario, por supuesto que no es Alfa, ni Beta, ni tampoco Gamma, es un macho Omega.

El hecho en sí, está basado en una historia real. Este macho Omega fue integrado a posteriori (por recomendación del macho Beta “buena persona”) en el grupo hasta que… Tiró cuatro veces, en una misma noche de borrachera, el árbol de Navidad de otro macho Beta “paciencia”. Aprovechando la nocturnidad y la alevosía, acabó durmiendo en el coche, del macho Alfa, y también fue sacado por la fuerza de dichas dependencias.

Otro ejemplo claro: conozco a una amiga que son diecisiete de familia y hace una paella de muerte. Ese sería el planteamiento del problema remitido por algún miembro del grupo al macho Alfa. La solución propuesta sería de invitar a la susodicha hembra (Omega) y montar una comilona de diecisiete personas para que se alicaten la paella.

Para hablar del macho Omega y su correspondencia con el “bat factor”, paso a explicar el comportamiento del grupo cuando interactúa con otros grupos.

En principio, no tiene por qué haber rivalidad entre grupos. Cuando dos o más grupos se fusionan, se elige un único macho Alfa, pasando a ser el resto de los líderes machos Betas o Gamma. Con la misma cordialidad que se unen, se separan, y muestran signos de hermanamiento tipo abrazos, besos, incluso entre hombres, y demás afectos.

En el campo de batalla, la cosa es bien distinta. Cuando pinta en bastos, y se fragua una pelea conviene tener algo de organización. Una lluvia de hostias como arma de destrucción masiva puede estar bien, pero tiene que ser coordinada. El grupo tiene que actuar con cierta estrategia, y no atacar de uno en uno, como en las películas.

La realidad es mucho más cruda y tozuda. Rey Arturo, gracias a Dios, sólo hubo uno. Que mucha tabla redonda, mucho honor, mucho caballero, y mucha pompa y circunstancia, pero Lancelot se calzó a Ginebra cual zapatilla a la primera de cambio.

Siguiendo con la realidad, hubo un grupo, formado por siete amigos, que, heridos (por los efectos del alcohol) no supieron organizarse para “anular” a cierto ser despreciable que les estaba dando la noche. No hubo pelea de gallos, sino insultos de gallinas. Pero bueno, por eso no conviene beber, porque Nuestra Señora del Habana Club toma el control, y así, es difícil hacer algo digno y medianamente en condiciones.

La pelea suele comenzar con el macho Beta “Astaroth Soul Calibur” o en su defecto, con un macho Gamma. Nunca el macho Alfa, ya que suele ser el estratega del grupo. Si quiere que la cosa sea rápida, utilizará a un macho Beta “golpea hasta que no se levante”. Si prefiere prolongar la diversión o hacer a todos partícipes, utilizará a un macho Gamma (tipo “juguete” o “cantimplora”).

En el ámbito laboral, el macho Alfa del grupo tiene que ser necesariamente su jefe. Si no es así, es cuando se monta el lío. Si el macho Alfa es el líder sindical, por ejemplo, y no es el que tiene mando en plaza, el grupo estará condenado al fracaso. Ese líder, antepondrá sus peticiones sindicales a las profesionales, que por otra parte son para las que se montó el grupo. Algo de inteligencia emocional nunca está de más.

Si un grupo se fija en otro para ligar, la iniciativa, casi siempre, la suele tomar el macho Alfa, que (avisado quizá por un macho Beta “salido”) envía a un mensajero (u otro macho Beta “cara bonita”, “labia irresistible”, o similar) a inspeccionar el terreno.

Los grupos para ligar suelen ser más reducidos. Si son machos, suele ser un Alfa, y uno o dos Betas, raramente un Gamma, que puede estar de forma accidental. Si participa un Omega, será por filantropía. Si el grupo está formado por hembras, la cosa cambia. Todo bombón tiene una amiga que es una bombona. Y siguiendo con esta máxima, el grupo estará formado por una hembra Alfa y una Beta “simpática” que, como todo el mundo sabe, en realidad es una Omega fea de dolor. Mi santa madre salía con amigas feas para tener más éxito. Y si mi santa madre lo hacía, sus motivos tendría.

Siempre se respeta la jerarquía (bueno, no siempre, depende el Enorme tamaño de la atracción sexual, y no hace falta que sea más explícito). Si un macho Gamma echa el ojo a una hembra Beta “tremenda”, la solución de la ecuación, cuántica, diría yo, es imposible. Pues la hembra Beta “no soy tu tipo, no soy hinchable” multiplicará por cero al macho Gamma, y preferirá que otro macho Beta “mi cociente intelectual es negativo” o incluso un macho Alfa en horas bajas, riegue su jardín.

Así como en el campo de batalla, el macho o la hembra Omega suelen estar totalmente involucrados con el grupo, en términos de ligoteo, el comportamiento varía según el sexo de cada cual.

Partamos de la base que, es prácticamente imposible que un macho Omega o una hembra Omega “pille cacho” antes de las cuatro de la madrugada, no siendo crueles. Por tanto, es importantísimo para la buena higiene mental del grupo, tener ocupados a sus miembros Omegas hasta prácticamente, la vuelta a casa.

Un macho Omega ocioso no hace daño a nadie. Por defecto, se encarga de cuidar los abrigos, o de supervisar posibles amenazas mientras el resto de la manada se divierte. Es buena persona, en el sentido peyorativo de la palabra. Cuando se aburre, se encierra en sus grandes preguntas metafísicas tipo ¿Superman es demócrata o republicano? O, en la inmensa mayoría de las ocasiones, acaba pegado a la barra del bar bebiendo con otros machos Omegas y ojeando a las camareras.

Una hembra Omega puede ser el aborto, con perdón, de la misión. Una hembra Omega es, por extensión, el “bat factor”. Es, para el que no lo sepa, la amiga agua fiestas de la hembra Beta “estoy como un queso”. Es aquella que en plena balada, se acerca a su amiga y la dice:
-Vámonos, que me aburro.

Para que esto no ocurra, existen varias soluciones. Quizás la más socorrida es utilizar a un macho Omega para que la entretenga. El macho Omega es como la vaca flaca que sacrifica el vaquero para que se la coman las pirañas del río mientras el resto de la manada lo cruza tranquilamente. Dado que el sacrificio es una labor loable en desuso, pueden usarse todo tipo de artimañas para convencerle de semejante misión. Desde que con las feas tardas más en llegar al orgasmo, hasta incluso nombrarle macho Beta “zoófilo”.

Por último, recordar que el grupo formado podrá crecer o menguar en función de lo capaces que sean sus machos y hembras de anteponer sus intereses personales a los generales. Sólo puede quedar uno es una frase que se repite con demasiada frecuencia.

“Los amigos entran y salen de tu vida como los camareros entran y salen de un bar.”

martes, 15 de abril de 2008

Entrevista

FORMACIÓN
• ¿Qué estudios realizó y por qué los eligió?
Soy técnico en electrónica. No pude ser teleco porque no se tocar la bandurria ni tengo la colección completa de Warhammer, y tampoco pude ser diseñador gráfico porque soy bastante heterosexual.

• ¿Repetiría su elección de estudios si volviera a empezar?
Repetiría usted con su mujer si se volviese a casar? Si supiese todo lo que se ahora, elegiría la mejor opción, quizás esta misma.

• Destaque la formación que posea que más se ajuste al puesto.
Se distinguir entre colaboración y compromiso: En unos huevos fritos con bacon, la gallina colabora y el cerdo se compromete.

• ¿Está dispuesto a completar su formación en lo que precise?
Defina "en lo que precise". Si se refiere a ballet clásico, hípica o encaje de bolillos, mal vamos.

• ¿Qué idiomas conoce y a qué nivel?
Podría lanzar improperios que reconocerían más de trescientos millones de personas. Si hablamos de lenguajes, entre el Cobol y el Visual Basic me defiendo bastante bien.

• ¿Aceptaría condicionar su retribución a los progresos de su formación?
Aceptaría que alguien con guantes de boxeo le diese puntos en una herida? Pues va a ser que no.

PASADO PROFESIONAL
• Hábleme de sus experiencias profesionales.
No me gusta alardear de mis conquistas, pero he cotizado en más de seis empresas durante más de veinte años.

• ¿Qué puesto ha sido el último que ha desempeñado?
Sexador de elefantes.

• ¿Por qué dejo el último empleo?
Por un error informático de doscientos cuarenta millones de euros.

• ¿De todo lo que ha hecho hasta ahora, qué es lo que más le gusta y por qué?
El efecto 2000, porque fue historia, y a usted se lo habrán contado, pero yo, estuve allí.

MOTIVO DE LA SOLICITUD
• ¿Por qué le gustaría obtener precisamente este empleo y no otro?
Yo no he dicho que vaya a renunciar al mercado laboral por este empleo. Renunciaré por el mejor empleo.

• ¿Qué le llamó la atención en el anuncio o en la noticia que tuvo acerca de su existencia?
Las faltas de ortografía.

• ¿Qué piensa que puede usted aportar?
A parte del corrector ortográfico mi gran autoestima.

• ¿En qué piensa que puede usted mejorar trabajando con nosotros?
Creo que tratar con seres inferiores te ayuda a ser mejor persona.

• ¿Qué cree que puede usted aportarnos si no tiene experiencia profesional?
La visión de la realidad.

COMPORTAMIENTO EN EL TRABAJO
• Cómo le gustaría trabajar: ¿sólo? ¿En equipo? ¿Le es indiferente?
Me es indiferente.

• ¿Por qué prefiere trabajar en equipo?
Le he dicho que me es indiferente.

• ¿Por qué prefiere trabajar sólo?
Porque así no tengo que tratar con gente como usted, indiferente!!!

• ¿Qué experiencias tiene del trabajo en equipo?
Positivas. El trabajo en equipo es muy importante porque te permite echar la culpa a los demás.

• ¿Se ha integrado fácilmente en un grupo de trabajo?
Si, sobre todo cuando lo he dirigido yo.

• ¿Prefiere formar grupo con personas con los que previamente tiene amistad?
No, donde labores no riegues las flores.

• ¿Cree que, salvo excepciones, la amistad profesional y particular no deben mezclarse?
Si las excepciones acaban en la cama, no, no deben mezclarse.

• ¿Tiene tendencia a aceptar, a discutir o a poner sistemáticamente en duda las instrucciones de sus superiores?
Hay dos formas de realizar un trabajo: o bien o como el jefe dice.

• ¿Confía o duda en general en la eficacia de los demás compañeros?
Yo no tengo la culpa de que Dios les haya hecho inferiores.

• ¿Cómo acepta las normas de disciplina? Con convencimiento, como un mal necesario, como una imposición?
Hice el servicio militar: he aprendido a dejar la mente en blanco.

• ¿Qué opina de sus jefes anteriores?
Sólo uno se merece mi recuerdo positivo y no con un kalashnikov en la mano.

PROYECTOS
• ¿Cuáles son sus objetivos a corto, medio y largo plazo?
Ir al baño, volver a mi casa, jubilarme. Y no necesariamente por ese orden.

• ¿Por qué cree que es usted la persona más idónea para el puesto?
Porque tengo principios que se pueden financiar.

• ¿Qué méritos o puntos fuertes le pueden proporcionar ventajas respecto a otros candidatos?
Mi experiencia, incluso, en el ámbito laboral.

CONDICIONES PERSONALES
• ¿Puede incorporarse inmediatamente?
Si, ni tengo lumbago ni ciática.

• ¿Está dispuesto a cambiar de residencia?
Mi casa actual está bien, si la nueva tiene más superficie, por que no?

• ¿No le importa tener que viajar frecuentemente?
Si es en metro, en absoluto.

• ¿Tiene vehículo propio?
No.

• ¿Es usted propietario de su vivienda?
No, es el banco, que me la dará cuando cumpla 75 años.

• ¿Tiene alguna ocupación complementaria, retribuida o no?
No.

¿Se puede extender?
Sí, dígame donde está la camilla.

• ¿Tiene otras ofertas de trabajo alternativas?
Si, tengo varias ofertas mejores que ésta. Es más, he venido aquí sólo a pasar la tarde.

• ¿Tiene usted alguna actividad extraprofesional, política, sindical, cultural, deportiva, artística, comunitaria...?
Si.

• ¿Tiene usted alguna actividad propia?: negocio familiar, administración de propiedades, cultivo de tierras, clases particulares.
No.

• ¿Qué aficiones tiene para sus ratos de ocio? ¿En que los ocupa?
La música, la ironía, y la diversión sostenible.

• ¿Qué otras aficiones no ha podido desarrollar y aspira a hacerlo en el futuro?
Coleccionar dinero y tiempo libre para gastármelo.

• ¿Tiene usted muchos amigos?
No, nunca se tienen demasiados amigos.

PERSONALIDAD
• ¿Cuáles son sus mejores cualidades? Describa tres principales
El señor, en su inmensa sabiduría, me ha dotado de una gran… Paciencia. Las otras dos, se las puede imaginar.

• ¿Cuáles son sus defectos? Describa tres principales
Trabajador, honrado, e íntegro.

• Si tiene que tomar una decisión ¿es impulsivo o reflexivo?
Soy bastante reflexivo, no sólo para afeitarme o "lo otro".

SITUACIÓN FAMILIAR
• ¿Cuál es su estado civil?
Vivo con mi novia.

• ¿Qué condiciones deberían darse para que usted y su familia consideraran que ha tenido éxito profesional?
Que tuviésemos todos la suficiente cantidad de alcohol en la sangre.

• ¿Tiene cumplido el servicio militar?
Si.

• ¿Tiene proyectos de matrimonio?
El matrimonio es la principal causa de divorcios. Suponiendo que en esta empresa primen los valores de Dios, Patria y Familia. Si, no concibo la unión con mi esposa sin la bendición divina traducida en una docena de descendientes. Lloro.

• ¿Tiene usted hijos?
Que yo sepa no.

• ¿Qué hace actualmente?
Pues aquí, pasando la tarde con esta entrevista.

• Si está casado ¿trabaja su cónyuge?
No, no estoy casado y no trabajo con mi cónyuge.

¿Puede producir alguna incompatibilidad su nueva ocupación con el trabajo de su cónyuge?
No, cuando los dos lleguemos a casa hasta las pelotas de nuestros respectivos trabajos y tengamos que hacernos la cena y recoger la cocina me acordaré de por qué contesté No a esta pregunta.

• ¿Qué piensa su familia de su candidatura y de su nuevo empleo?
Pues que es chévere.

• Si convive con algún familiar ¿ha pensado en las posibles dificultades que pueden afectarle?
Si, por eso además de trabajo, estoy buscando una residencia de ancianos.

RETRIBUCIÓN
• ¿Cuánto ganaba en su empleo anterior?
Poco.

• ¿Cuál es el mínimo que cubre sus necesidades actuales?
Nunca se gana suficiente dinero.

• ¿Es realmente el factor económico el más importante en su decisión?
No, trabajo porque Adán tomó el fruto prohibido y desde entonces tenemos que ganarnos el pan con el sudor de nuestra frente.

• ¿Ha valorado otras prestaciones tales como la seguridad, transporte, comedor, vivienda, horario, vacaciones...?
Si, he valorado gastar menos dinero en regalos de cumpleaños de compañeros de trabajo.

OTRAS
• ¿Qué espera de su vida?
Salir vivo de ella.

• ¿Cuál es la persona más importante para usted? ¿Por qué?
Mi novia. Porque ella es el viento que mueve mis alas. Se que suena poético, sobre todo para usted, que estará acostumbrado a dar su número de tarjeta de crédito antes de entablar una conversación con una mujer.

• ¿Cómo afronta usted los momentos de aburrimiento en su vida?
No me aburro. Cuando me aburro, hago entrevistas de trabajo.

¿Cuál es el título del libro más importante que usted ha leído?
"COBOL II Application Programming Language Reference". Los personajes eran bastante planos, el final me decepcionó.

• ¿Cuál es la mejor película que ha visto?
Me gusta el cine familiar: El Padrino.

• ¿Qué considera usted más bello en una persona?
Su pureza.

¿Cómo manifiesta su amistad para con los demás?
Con una cuota mensual (y esta vez, no se trata de dinero).

¿Qué es lo más sagrado para usted?
El amor.

¿Se siente usted aislado? ¿Por qué?
No. Me suelen llamar en las campañas de marketing y suelo llamar a mis amigos.

¿Qué es lo más maravilloso para usted?
La vida.

¿Confía fácilmente en los demás? ¿Cómo lo manifiesta?
No. No beso a desconocidos en el transporte público.

• ¿Cuál es para usted el mejor programa de TV?
La carta de ajuste.

• Si usted pudiese convertirse en un animal, ¿cuál escogería? ¿Por qué?
El puerco espín, porque hace el amor con cuidado.

• ¿Cuál es la imagen que usted tiene de sí mismo?
Es buena, pero puedo empeorarla.

¿Si pudiese usted destruir alguna cosa, qué destruiría? ¿Por qué?
El FMI. La respuesta es demasiado profunda como para contestarla en una entrevista tan banal como ésta.

• ¿Cuál sería el peor perjuicio que alguien le puede causar? ¿Por qué?
Decirme que las galletas María Fontaneda son cancerígenas. Porque llevo demasiado tiempo comiéndolas.

• ¿Qué pretende usted realizar dentro de los próximos 10 años?
Ver obras y jugar a la petanca.

• ¿Cómo podría resumir en una sola palabra su vida?
Feliz.

• ¿Cuál es la emoción más fuerte que usted ha tenido?
Cuando murió Chanquete (la primera vez, las otras ya no tanto, reposiciones de los cojones!!!).

• ¿Cuál es su mayor preocupación actual?
Despertarme con picor de garganta, boca abajo, con los calzoncillos bajados, y con cincuenta euros debajo del bote de vaselina.

• ¿Cuál es la cosa más bella que ha visto en su vida?
A mi novia todos los días por la mañana: por ella son las puestas de Sol y las madrugadas.

• ¿Cuál es la peor tragedia que usted ha vivido?
La muerte de mi abuela.

¿Se siente seguro/a? ¿Por qué?
Si, porque yo fui fruto del amor, y usted?

¿Cuáles son las personas que más han influido en su vida?
Podría ser un maleducado, no contestarle, y mandarle a tomar por el culo, pero no lo voy a hacer, y le voy a responder: a usted qué cojones le importa?

¿Cómo ve usted la injusticia social?
Me viene un poco grande. Cuando tenga suficiente dinero como para influir en un gobierno, me vuelve usted a hacer esa pregunta.

• Y respecto a su vida profesional ¿Cuáles han sido los logros que ha conseguido en sus anteriores puestos de trabajo?
He conseguido trabajar de forma continuada durante casi veinte años.

miércoles, 30 de enero de 2008

No podemos conducir por ti

Ni puñetera falta que hace. El automóvil, artículo de lujo para la mayoría, se ha convertido, por arte de magia, en un arma de destrucción masiva. Pero si en vez de digerir esta falacia como un potito nos atreviésemos a masticar la realidad como un cocido completo, nos daríamos cuenta que existen otros factores más importantes.

Empecemos por el vehículo en si. Los garbanzos negros. Los coches, como cualquier proceso de fabricación que se precie, está sometido a un margen de error. Esos errores, suelen ser silenciados o maquillados para que raramente vean la luz. Cuando, un error así, afecta a treinta mil coches, alguien hace números: han sido treinta mil vehículos con un problema en la transmisión, que pueden provocar un cuarenta por cierto de accidentes y de esos accidentes, un diez por ciento de heridos y un uno por ciento de muertos, con un gasto total, en demandas judiciales, de cien millones de euros. Si retiramos esos treinta mil coches de la circulación y arreglamos la transmisión, y hacemos una campaña de publicidad para transmitir la excelencia de nuestra marca, conseguiremos reducir el impacto mediático. Pero si no es rentable esa operación, no se hace nada, y la culpa, como siempre, es del conductor.

Las carreteras. El viario que tenemos en España es penoso. Este país, en su momento, presumía de ser el país de la Unión Europea que más autovías tenía. Y era el que tenía más autovías, porque el resto… Tenía autopistas. Se invierte todo en nuevas carreteras, túneles y demás, para que el cacique de turno salga en los medios, pero se mantiene mas bien poco el trazado que ya existe.

Los puntos negros en las carreteras siguen sin desaparecer. Pero en cambio, aumentan los radares. Es una medida recaudatoria, no preventiva. Entiendo que pongan radares en núcleos urbanos o en travesías para que la gente no realice rallyes, pero no entiendo que limiten la velocidad en un cruce de carreteras en vez de hacer el correspondiente puente. Bueno, si lo entiendo, es, como siempre, el puñetero dinero.

El número de agentes de tráfico sigue permaneciendo constante estos últimos años, aunque haya aumentado el número de kilómetros de carreteras construidas. El agente de tráfico es garante de la seguridad vial, y quien hace cumplir la ley, con las correspondientes penalizaciones si llegase el caso. Pero mantener una plantilla de agentes de la autoridad, cuando en este país, la autoridad siempre es cuestionada, es mucho más caro e impopular que poner un radar con nocturnidad y alevosía. Eso no aumenta la seguridad, aumenta la desconfianza.

Los conductores somos asesinos. Solemos ser demasiado violentos al volante. Yo creo que la gente pierde el tiempo durmiendo o en el trabajo, y luego quiere recuperarlo al volante. Se conduce como si te fuese en ello la vida, sin ningún tipo de educación vial, y mucho menos, educación general, que, para mí, es el principal problema, el núcleo de todo este asunto.

España tiene el mayor número de peatones atropellados de toda la comunidad europea. Si la gente cruzase por los pasos de peatones, y si los conductores fuesen conscientes de que el coche es sólo un medio de transporte, no una forma de obtener poder y estatus social, otro gallo nos cantaría.

El carné de conducir se lo dan a cualquiera. En vez de ser estrictos, y de hacer auténticos exámenes de actitud y de aptitud, se baja y rebaja el listón para que todo el mundo que quiera, pueda conducir. Es más importante vender coches, y llenar nuestras carreteras de ineptos que pagan impuestos, que conseguir que la gente que se ponga al volante de un vehículo, sepa, con seguridad y consciencia, que es lo que está haciendo.

Porque, no lo olvidemos, a nivel político, cómo vas a penalizar a alguien que te va a votar? Estarías completamente loco si, en vez de tratar al electorado como si fuese un jardín de infancia, o un grupo de retrasados mentales, les dijeses, de forma coherente, "señores, tenemos un problema, y tenemos que arreglarlo entre todos". Llamarías mal educado a alguien te que da su voto, su confianza? Es muy difícil opinar en contra de tus propios intereses.

La velocidad es un efecto secundario de la potencia. Mi coche corre más, porque tiene más caballos. Y los caballos, hacen que tenga mejor aceleración, y que pueda realizar un adelantamiento en menos tiempo, con una menor exposición y un menor riesgo para el conductor. Pero eso, nadie lo dice. El 37% de las causas de accidentes es la velocidad, con lo que el 63% de las causas de accidentes, la mayor proporción, son otros motivos.

Otros países de nuestro entorno, no tienen nuestros límites, no tienen nuestras carreteras, y tampoco tienen nuestros muertos. Si tuviese que dar una razón de por qué cada mes mueren en España tantas personas en la carretera como si se estrellase un Boeing 747 con todos sus pasajeros a bordo, no daría una, daría todas estas razones con las que he intentado componer este artículo.

lunes, 2 de julio de 2007

Sinónimos

No hay nada más difícil en este mundo, que conseguir que lo que una persona dice se corresponda íntegramente con lo que quiere decir. Y es que, echamos la culpa a las palabras, diciendo cosas tan poéticas o musicales como "no puedo expresar mis sentimientos con palabras", cuando en realidad, no quieres expresarlos, que es algo bien distinto.

Quizás, cuando tu madre (si eres hijo), tu mujer (si eres marido), tu pareja (si eres gay) o cualquiera (si eres un pringado) te dice explícitamente "vamos al supermercado a comprar leche", y tú, inocente, pasas con las manos vacías por delante de los carros de la compra, y "ello" (a estas alturas, querido lector, permíteme que use un neutro, ya que no se qué tipo de relación tienes con "ello") se para, y te mira, amenazante, y te dice:
- Coge un carro, no?
- Un carro para qué? – Replicas tú, inocente.
- Para la compra.
- La compra? Qué compra? Pero no íbamos sólo a comprar leche?

Porque cuando alguien te dice "vamos al supermercado a comprar leche" realmente te quiere decir "vamos al supermercado a llenar el carro de la compra como si fuese a haber escasez de alimentos por una guerra nuclear o por un mini Apocalipsis".

Como dijo Groucho Marx: ¿Por qué lo llaman amor cuando en realidad quieren decir sexo? Qué pasa, que no te atreves a decirme explícitamente que vamos a realizar una compra masiva? Que piensas, que me va a molestar menos que comprar leche? Si, claro, la leche que te han dado…

Y es que, estamos en una época en la que el uso abusivo de sinónimos (por llamarlos de alguna forma, ya que, aunque puedan ser parecidos, no significan necesariamente lo mismo) nos hace cambiar de forma radical la visión de las cosas. En los años sesenta fueron las sustancias psicotrópicas y ahora, en los años "cero cero" (por lo de dos mil) son los sinónimos.

Porque cuando alguien dice Economía de Mercado realmente quiere decir Sistema Capitalista. Como el Comunismo ha muerto (o al menos, han intentado matarle), el Capitalismo ha optado por un lavado de cara. Es como el caso de esas grandes consultoras, expertas en auditorías de empresas, que involucradas en enjuagues económicos de dudosa legalidad, cambian sus nombres para evitar que alguien las relacione con algún juicio pendiente. El Capitalismo campa a sus anchas, llamándose, eso sí, Economía de Mercado, como si la economía sólo fuese asunto de las empresas que cotizan en el Mercado bursátil. Es la economía, gilipollas!!!

Porque cuando alguien dice Unión Europea realmente quiere decir Mercado Común. Esta organización consiste en facilitar las transacciones económicas entre empresas de distintos países. Esa es su principal función: evitar que las empresas pierdan el valor de sus operaciones en el cambio de moneda (nos inventamos el Euro). Una organización así hace aguas porque, algunos expertos consideran que no tiene una política exterior conjunta, y algunos otros, incluso hablan de ejército común. La realidad es que, fuera de esos trueques comerciales, cada país defiende antes sus intereses particulares que los intereses europeos generales.

Porque cuando alguien dice Misión de Paz realmente quiere decir Invasión Militar. Los militares no sirven para mantener la paz. La paz la tienen que mantener los políticos, y es, precisamente por su incompetencia como negociadores, y por supuesto, por estúpidos intereses comerciales, por lo que se producen las guerras. Ningún ejército es una ONG, en son de paz sólo van los negociadores (los políticos). Las bombas son a la Paz lo que follar es a la virginidad.

Porque cuando alguien dice Insurgencia realmente quiere decir Resistencia. En 1808, una coalición internacional compuesta por galos, franceses y afrancesados, en misión de Paz, establecieron la democracia en España, derrocando al poder corrupto que era muy malo malísimo. Unos guerrilleros insurgentes, con el alcalde de Móstoles a la cabeza, se enfrentaron a esas tropas… No es lo mismo, no? O sí?

Porque cuando alguien dice Editar realmente quiere decir Censurar. Es que, cáspitas, censurar suena tan feo... Censurar sólo censuran las dictaduras, como en la época del "Claudillo", que actuaban censores de todo tipo y talla, como Camilo José Cela. Jodiendo y Jodido. Cuando hay algo que es políticamente incorrecto se "edita". Aunque, editándolo, termine siendo tremendamente estúpido.

Porque cuando alguien dice Persona con Movilidad Reducida realmente quiere decir Minusválido. Pero vamos a ver, criatura, un sordo, bueno vale, una persona que no oye, es un minusválido, no? Tiene la movilidad reducida, pues no, la tiene más bien silenciosa, pero reducida, nunca… Es minusválido porque es menos válido para oír que un ciego, por ejemplo. Alguien ha probado a decir todos estos palabros borracho? Es poco operativo.

Porque cuando alguien dice Subsahariano realmente quiere decir Negro Africano. Decir negro es pecado, aunque, luego, hipócritamente, se le llama subsahariano y se le trata peor que antaño, cuando eran esclavos negros, y los secuestraban en África para trabajar en las plantaciones de algodón. Algún idiota dice "de color". De color qué? De color eres tú, ser somático, que te pones blanco cuando tienes frío, y rojo cuando tienes calor. En la posguerra española, algunos militares norteamericanos eran de color… Negro, pero claro, como tenían dinero, nadie despreciaba sus dólares.

Porque cuando alguien dice Magrebíe realmente quiere decir Moro pobre. Siguiendo con el símil dinerario, un Moro rico con petrodólares es un Árabe. Es más, jamás se cuestionará el sistema político, democrático, de derechos humanos, de pena de muerte, de una raza o de un país, si tiene dinero.

Porque cuando alguien dice Persona de Etnia Gitana realmente quiere decir Gitano. Y gitano, es una raza, en muchos casos, mucho más pura y más aria, valga la redundancia, que esos nórdicos descendientes directos de los atlantes. En la época de los Reyes Católicos (si, has leído bien, Rayos Catódicos) un marrano era un judío converso. Y hoy en día, cuando alguien te dice marrano, no te mosqueas, es más, le contestas con la mejor de tus sonrisas, y con rima consonante:
- Me la agarras con la mano.

Porque cuando alguien dice Transgénicos realmente quiere decir Patentes Alimenticias. Resulta que los transgénicos "son tus amigos" porque, gracias a la ingeniería genética, conseguimos hacer semillas más resistentes a las plagas y a la climatología adversa. Así quitaremos el hambre al tercer mundo. Ja! Y las proteínas? Y las patentes? Eso nadie lo cuenta, pero en realidad, todas esas semillas, de producción mundial, están patentadas, dando múltiples beneficios a las empresas que las crearon. Y sobre todo, se están vendiendo en el primer mundo, de una forma permisiva (soja) o de otra sutil (biodiesel). Como si de un aparato electrónico se tratase, las especificaciones técnicas están sujetas a cambios sin previo aviso.

Porque cuando alguien llama a las cosas por su nombre, está mal visto, "molesta a una minoría", o parece que insulta. Pero en realidad, el hecho de no hacerlo, crea una indefensión con la mayoría, que permanece pasiva, como la manada gilipollas de ñus que todos los años cruza el Serengeti… Y que todos los años se los comen los cocodrilos. Me caen mejor los búfalos, por lo menos ellos se defienden de sus depredadores.

viernes, 8 de junio de 2007

La mala educación

Cuando hablo de mala educación, no me estoy refiriendo a esa película de ese director manchego que está sobrevalorado y que se caracteriza por contar historias oportunistas con personajes planos.

Me refiero principalmente al comportamiento del ser humano en su entorno, bueno, más que a su comportamiento, a su falta de comportamiento. Y podríamos examinar varios casos de esa ausente educación en un día cualquiera…

Un día cualquiera sin saber que hora es...

Espero el autobús en la parada (es una redundancia, pero por si acaso, no vaya a ser que haya gente que espere el autobús en una cabina de teléfono). Si atendemos a la educación, sería conveniente establecer una estructura FIFO (First Input First Output: el Primero que Entra es el Primero que Sale) o cola. Pues no, ahora resulta que esperas el autobús "a discreción". A veces haces cola, otras no, otras te cuelas, otras te hace un placaje una viejecita diciendo: "si no empujas no entras", y cosas similares.

Dentro del autobús, mi autobús, comprado con mis impuestos municipales, hay gente que pone los pies encima del asiento, cuando, supuestamente, está prohibido ensuciar las instalaciones. En este caso sería el conductor, como representante de la empresa, el que tendría que decir algo? Esa gente, en su casa, o en casa de sus padres, pone los pies también encima del sofá?

Cuando voy en el Metro (subte-raneo en sud-américa) la cosa no mejora. Entiendo que uno, cuando haga ejercicio, sude. Entiendo que pueda oler un poco a sudor, pero no entiendo esos sudores con solera que alguno gasta. Ir mal aseado al trabajo supone una falta leve… Otro día hablaré de la justicia y de la aplicación de la misma.

La barra que supuestamente te sirve para agarrarte cuando el tren acelera en las curvas y frena en las rectas, alguno o alguna la monopoliza, y la utiliza casi como si fuese una showgirl. En ese caso, utilizo el lenguaje del cuerpo, y agarrado a la barra, meto los nudillos en la espalda.

En el trabajo también existe un variopinto modo de actuación…

Al teléfono:
- ¿Quién eres?
- ¿Y quién eres tú?

Recuerdo en cierta ocasión, hablando con uno de mis jefes, lo comentábamos, lo mal educada que era la gente al teléfono, y justo en ese momento, le llaman y él hace lo mismo.

En una oficina, en un sitio diáfano, o "pradera" como dicen algunos (no os emocionéis, que no me voy a referir a Laura Ingels) no se puede hablar como si estuvieses en una lonja de pescado o en un mercado de abastos. Que alguien lleve traje y que tenga formación no es vinculante con que tenga educación. Son dos términos que no siempre van de la mano.

Montar una reunión, que todo el mundo llegue a su hora, que nadie la interrumpa con una llamada de móvil, y que se llegue a un acuerdo concreto y sin perder el tiempo es prácticamente un milagro. Hacer perder el tiempo a la gente también podría considerarte una forma de mala educación.

Hablando de sitios cerrados podríamos hablar de gorras, gorros, y demás. Según estudios, por el cuero cabelludo se pierde el 40% del calor humano. Pero, atendiendo otra vez a esas olvidadas reglas de educación, un hombre, cuando entra en un sitio con techo, se tiene que descubrir (si no va armado). La alopecia está cada vez más aceptada en la sociedad.

Sobre los saludos, sobre dar la mano, sobre dar la mano de pez, podría comentar que a mi me enseñaron (a veces hasta maldigo mi educación) que los hombres, se levantan para dar la mano.

También en cierta ocasión, me saludó dándome la mano el novio de una amiga mía, creo que intentó despreciarme, porque no sólo no se levantó, sino que ni tan siquiera me miró a la cara. Claro que yo “le apreté” más de la cuenta los nudillos, y entonces sí que se apresuró a mirarme.

Sobre saludar en el ascensor, o saludar cuando vuelvo, al conserje, o a mis vecinos, tengo la sensación, a veces incluso terrible, de que soy transparente. Esa sensación que tienes, cuando dices "hola" o "buenas tardes" cuando te cruzas con uno de tus vecinos y éste no sólo te ignora, sino que además pasa a tu lado como si no existieras o existieses.

A mi ya no me afecta, pienso que "estará pensando en sus cosas", a saber: el gotelet del techo, la lista de la compra, la fidelidad de su esposa, su honradez…

En los sitios públicos, la gente se comporta como si estuviese en el salón de su casa.

Vamos a ver, cretino, o natural de Creta, he pagado siete euros (en 2007) por una entrada de cine para ver la película, no para escucharte a ti, triste y gris actor secundario. Podría poner algún ejemplo en el teatro o en la ópera, pero sería entendido necesariamente por un número menor de personas.

Cuando uno sale a comer o a cenar a un restaurante, tampoco tiene que alzar la voz ni discutir con los acompañantes. Uno viene discutido de casa, porque puede ocurrir que yo esté celebrando mi aniversario con mi novia, y me moleste. Y que esa molestia quede ahí bueno, pero también puede ocurrir que le produzca una serie de heridas no compatibles con seguir viviendo.

Una buena hostia en la infancia evita la silla eléctrica en la adolescencia.

Creo que la educación es una forma de respeto hacia las demás personas. Es una norma básica de convivencia, es una herramienta, pues nos ayuda a no agredir o a no ser agredido en el trato diario con la gente. Mi libertad termina donde empieza la libertad de los demás.

Como esto siga así, creo terminaremos cantando villancicos al paso de las imágenes de la Semana Santa.